No soy pintor, de hecho reprobé dibujó técnico en secundaria, es aló que simplemente no se me da, pero creo que puedo pintar cosas con palabras y como todo pintor, pinto las cosas que me inspiran.
Voy en un avión con destino a Raleigh/Durham, en Carolina del Norte, punto intermedio para economizar en mi viaje a Denver a mi cita semestral para echarme un volado con la muerte.
En los asientos de a lado, van una pareja de novios, son dos gringos ella guapa, y con linda sonrisa, el medio raro no puedo describir si un tipo está guapo, pero al menos este no puedo decir tampoco que horrible, van tomados de la mano y escuchando música en un IPhone con salida de audífonos doble, van jugando un juego de completar el nombre del objeto de la foto con solo unas letras como pista , ya les ayude a resolver dos.
Ella saca una empanada de las de Miami, es de pollo se la comienza a comer en y yo me pregunto como es posible que alguien se coma una empanada tan pequeña en treinta y cinco mordidas, entre bocado y bocado lo mira con sus ojos verdes, entre bocado, le sonríe con sus dientes blancos, entre bocados le hace algún cariño.
El saca su empanada que es igual, es de Miami aunque llegó de Argentina y es de "posho"' Antes de comenzar a comer saca una jeringa dosificadora de insulina, pobre es diabético, se inyecta y comienza a comer, pienso al pacer me pone más triste a mi que a el eso de lo diabetes.
Me gusta ver el lado bueno de la gente, me gustan los papas, me gustan los amigos, me gustan las parejas de viejos que por cierto adelante hay una, me gusta la gente que sonríe, son las pinturas que me gusta pintar....
6/27/2013
11/19/2012
SIS Y NOS.
Si a la música.
Si a la conversación.
Si al cine.
Si a lo verde.
Si a manejar los coches silenciosos.
Si a los perros.
Si a los teléfonos inteligentes.
Si a la comida.
Si a los aviones.
Si a las bebidas espirituosas.
Si a los hijos.
Si a mama.
Si a papa.
Si a las escuelas.
Si a las iglesias.
Si a los héroes.
Si a los libros.
Si a los hoteles
Si a las ciudades.
Si a los teléfonos tontos.
Si a moverse
Si a viajar
Si a ahorrar
Si a trabajar
Si a intentar.
Si a llorar.
Si a jugar.
Si a las esposas.
Si a querer crecer
Si a aceptar retos.
Si a seguir aunque tengas miedo.
Si a James Bond
Si a Monterrey
Si a cerrar círculos.
Si al dolor cuando no hay de otra.
Si a poner el orgullo atrás.
Si a que tu inteligencia emocional hable en lugar de tu
inteligencia primitiva
Si a saber perder.
Si a dormir
Si a tener miedo pero no rajarse
Si a tratar de ser mejor.
Si a reconocer tus carencias.
Si a refugiarse en donde te puedas refugiar.
Si al Karma
Si a sonreír
Si a Joaquín Sabina
Si a Gary Jennings
Si a Stig Larson
Si a Fernando Delgadillo
Si a Mecano
Si a PS3, Xbox360 y CP.
Si a saber bajar la cabeza
Si a estudiar
Si a la UFC
Si a la champions league
Si a las albercas
Si al mar
Si a los hoteles
Si a los cuñados.
Si a liderar con el ejemplo.
No a los amigos con los que tienes que sacar cita para
platicar.
No a la gente que aparenta ser lo que no es ante ti que
sabes quienes son y de donde vienen
No a los nombres falsos.
No a los hijos viuda negra
No a la gente que por conseguir algo destruye todo a su
alrededor.
No a los cobardes que se venden por tres pesos.
No a la gente que te utiliza.
No a cada vez ir quedándose mas solo.
No a los falsos amigos.
No al odio entre hermanos.
No al cáncer.
No a los tumores.
No a los sistemas que producen pobres en serie.
No a la arrogancia.
No a la pereza
No a derrotarse
No a la soledad no deseada
No a estorbar
No a irrespetar a tus padres
No a las personas que ahora son muy importantes para
saludarte
No a hacer las cosas si no las quieres hacer.
No a nada a la fuerza
No a la violencia
No a pisar los suelos sagrados.
No se si están todas las que me alegran y me atormentan,
seguramente no, seguramente algunas reflejaran mis inseguridades, furias,
mediocridades e impotencias.
2012, cualquier día gris.
5/13/2012
Escribir a lo pendejo.
Raro dia, de los pocos dias que tengo para pendejear en la computadora y dejar fluir la mente y lunchar contra los habitos laborales que e obligan por condicionamiento , a teorizar todo.
HOy ha sido dia de querer contra una historia, de scar lo que arde, de retarze, de escribir pendejadas que de solo pensarme me acobardo y que escribo a huevo, es tan pinche dificil escoger una material? la respuesta es si y no se ni porque lo escribo.
someto i mente a la disciplina, y pregunto a mis lectores, como funciona ese pedo de los "seguidores" ? yo quiero ser seghidor de unos cuantos; alguin deme una catedra basica,.
chinge a su madre el que critique mis faltas de ortografia, redaccion o de dedo putos...
HOy ha sido dia de querer contra una historia, de scar lo que arde, de retarze, de escribir pendejadas que de solo pensarme me acobardo y que escribo a huevo, es tan pinche dificil escoger una material? la respuesta es si y no se ni porque lo escribo.
someto i mente a la disciplina, y pregunto a mis lectores, como funciona ese pedo de los "seguidores" ? yo quiero ser seghidor de unos cuantos; alguin deme una catedra basica,.
chinge a su madre el que critique mis faltas de ortografia, redaccion o de dedo putos...
3/28/2012
Cerrando circulos
Buenas noches, habia prometido en el post anterior que comenzaria a cerrar todas las historias que he dejado inconclusas en este blog que por cierto ya va para seis anios! wow como pasa el tiempo.
Asi que con el fin de cumplir mi promesa comence a leer el blog desde el principio, para comenzar cerrando las historias en orden de antiguedad y la primera historia inconclusa de este blog es "la historia de Ana"
Aviso al lector que se sentira desilucionado sobremanera al leer este post debido a que no puedo cerrar este capitulo de mi vida con una narrativa rica y abundante en detalles debido a un memorandum que recibi de la republica Angelical, de su departamento de censura con una clara advertencia, sobre el contenido de este post.
Nos quedamos en que le entregue una carta en su tienda de abarrotes y sali corriendo.
Supongo que me fui a esconder debajo de la cama a esperar la respuesta, hasta que mi Amigo Luis Alfonso me dijo que era improbable que la respuesta me llegara en una lechuza como a Harry Potter hasta abajo de la cama, ademas hizo enfasis en que esto era aun mas imposible dado que Harry Potter aun no existia.
Asi que sali de mi escondite sub camaceo, hice acopio de valentia e hice lo que todos HOMBRE hubiese hecho.
Mande a Luis Alfonso a que le preguntara.
Despues de agonizantes 15 minutos regreso con una respuesta , SI.
Ante la felicidad que me embargaba decidi meterme abajo de la cama otros tres dias, mientras desarrollaba una estrategia para enfrentarme a su hermano Kike, el cual le dijo al mensajero en cuestion que tenia que ir a pedir su venia.
Unos dias despues decidi acudir al cadalzo a enfrentar a mi verdugo y despues de un feroz combate donde triunfo mi estrategia de dar vueltas alrededor de su bocho azul pintado a mano para que no me alcanzara, logre si bien no su venia si que le diera un infarto y me dejara de perseguir.
Despues fueron tres meses de idilio pasional consistente en pasar hecho madre en la patineta por su tienda y voltearla a ver.
Despuies un dia le cai en su casa y me recibio muy bien y junto con su hermana y rompiendo todas las reglas nos tomamos un cooler entre los tres y oh Dios mio, jugamos turista, y asi por tres meses mas.
Despues llego el climax, cuando resulto que era amiga de la Hermana de Luis Enrique y ella la invito a su casa justo cuando yo estaba de rehen, es decir me habia quedado a dormir en casa de Luis Enrique para que su papa no lo madreara por que habiamos llegado pedisimos la noche anterior.
Luis Enrique alias ninodonte y yo, nos encontrabamos en su cuarto con la oreja pegada al piso cual cazadores escuchando los pasos de su papa para que se fuera y poder huir de la cueva del lobo cuando se abrio la puerta y era Danae, la hermana de Luis Enrique con Ana de la mano.
Ana me vio, yo la vi, nos vimos, Luis Enrique nos vio, Danae nos vio, y nosotros los vimos a ellos,y me levante, me acerque a Ana y muy natural todo el pedo le dije hola y le di un beso en la boca, (ven como si habia huevos, escondidos pero habia) ella no hizo nada solo se quedo ahi parada y anos despues , muchos anos despues, pero muchos anos despues, pero en serio muchos anos despues supe que habia sido su primer beso y creo que fue el unico no mamar. El unico que le di, no el unico beso de su vida.
Despues me corto segun super porque solo habia andado por conmigo para ayudarme a salir del mal camino, me hizo llegar una carta anunciandome el fin de nuestro inuendo con lo cual regrese a mi casa a ver la tele y cuando Irene la sirvienta me dijo que si estaba triste... me puse a llorar.
Despues me la encontre en unos quince anios, pero yo ya estaba en otro rollo, pero para no variar tambien recien cortado de otra buena samaritana que intento encarrilarme a la senda del buen ser.
Y ahi hice uno de los primero actos despreciables de mi vida cuando le pregunte a la chica que me acababa de cortar y que estaba conmigo intentandome quitar la botella de cooler de la que yo bebia a pico, asi como Pedro Infante, tratando de ahogar mis penas,.
Le dije con la poca dignidad que me quedaba.
-Tons que mi reina, siempre vuleves conmigo, o no?
- ella sonrio, tomo mi cara entre sus manos y dijo
- Nel
- ta gueno
- Anaaaa!!! quieres andar conmigo?
-is barniz.
Pero como dice Sabina, para ese entonces ya estaba marchita esa margarita y lo unico que paso es que al otro dia tenia una cruda moral de su puta madre en la escuela y ahi me dije.
- Esto lo tienes que arreglar, como los hombres, da la cara cabron
- me sente y tome una pluma y un papel, y redacte una despedida con letras que salian de mi corazon, pero que extranamente eran exactamente iguales a la letra de la cancion "girl I'm gonna miss you" de Milli Vanilly, di unos pasos y se la entregue diciendole.
-Luis Enrique, hay se la das a Ana no?
Honor de Samurai.
Despues me la encontre como 20 anos despues y ni la reconocia, la vi 15 minutos a punto de casarse con un politico y despues en un chat que deje abierto que mi Esposita preciosa leyo y que me costo la enojada de su vida de la cual de acordarme sufro pues casi perdi su amor por un malentendido y aun en las noches tengo pesadillas donde despierto banado en sudor persigueindo a mi esposa, gritando, no me dejes por favor no me dejes...
Primer circulo cerrado.
Hago publico que Angelica es mi esposa y que no la cambiaria por nadie nunca jamas, salvo que Jeniffer Lawrence me pidiera matrimonio de rodillas y de dote entregara 7 millones de libras esterlinas.
Love you Angie.
Asi que con el fin de cumplir mi promesa comence a leer el blog desde el principio, para comenzar cerrando las historias en orden de antiguedad y la primera historia inconclusa de este blog es "la historia de Ana"
Aviso al lector que se sentira desilucionado sobremanera al leer este post debido a que no puedo cerrar este capitulo de mi vida con una narrativa rica y abundante en detalles debido a un memorandum que recibi de la republica Angelical, de su departamento de censura con una clara advertencia, sobre el contenido de este post.
Nos quedamos en que le entregue una carta en su tienda de abarrotes y sali corriendo.
Supongo que me fui a esconder debajo de la cama a esperar la respuesta, hasta que mi Amigo Luis Alfonso me dijo que era improbable que la respuesta me llegara en una lechuza como a Harry Potter hasta abajo de la cama, ademas hizo enfasis en que esto era aun mas imposible dado que Harry Potter aun no existia.
Asi que sali de mi escondite sub camaceo, hice acopio de valentia e hice lo que todos HOMBRE hubiese hecho.
Mande a Luis Alfonso a que le preguntara.
Despues de agonizantes 15 minutos regreso con una respuesta , SI.
Ante la felicidad que me embargaba decidi meterme abajo de la cama otros tres dias, mientras desarrollaba una estrategia para enfrentarme a su hermano Kike, el cual le dijo al mensajero en cuestion que tenia que ir a pedir su venia.
Unos dias despues decidi acudir al cadalzo a enfrentar a mi verdugo y despues de un feroz combate donde triunfo mi estrategia de dar vueltas alrededor de su bocho azul pintado a mano para que no me alcanzara, logre si bien no su venia si que le diera un infarto y me dejara de perseguir.
Despues fueron tres meses de idilio pasional consistente en pasar hecho madre en la patineta por su tienda y voltearla a ver.
Despuies un dia le cai en su casa y me recibio muy bien y junto con su hermana y rompiendo todas las reglas nos tomamos un cooler entre los tres y oh Dios mio, jugamos turista, y asi por tres meses mas.
Despues llego el climax, cuando resulto que era amiga de la Hermana de Luis Enrique y ella la invito a su casa justo cuando yo estaba de rehen, es decir me habia quedado a dormir en casa de Luis Enrique para que su papa no lo madreara por que habiamos llegado pedisimos la noche anterior.
Luis Enrique alias ninodonte y yo, nos encontrabamos en su cuarto con la oreja pegada al piso cual cazadores escuchando los pasos de su papa para que se fuera y poder huir de la cueva del lobo cuando se abrio la puerta y era Danae, la hermana de Luis Enrique con Ana de la mano.
Ana me vio, yo la vi, nos vimos, Luis Enrique nos vio, Danae nos vio, y nosotros los vimos a ellos,y me levante, me acerque a Ana y muy natural todo el pedo le dije hola y le di un beso en la boca, (ven como si habia huevos, escondidos pero habia) ella no hizo nada solo se quedo ahi parada y anos despues , muchos anos despues, pero muchos anos despues, pero en serio muchos anos despues supe que habia sido su primer beso y creo que fue el unico no mamar. El unico que le di, no el unico beso de su vida.
Despues me corto segun super porque solo habia andado por conmigo para ayudarme a salir del mal camino, me hizo llegar una carta anunciandome el fin de nuestro inuendo con lo cual regrese a mi casa a ver la tele y cuando Irene la sirvienta me dijo que si estaba triste... me puse a llorar.
Despues me la encontre en unos quince anios, pero yo ya estaba en otro rollo, pero para no variar tambien recien cortado de otra buena samaritana que intento encarrilarme a la senda del buen ser.
Y ahi hice uno de los primero actos despreciables de mi vida cuando le pregunte a la chica que me acababa de cortar y que estaba conmigo intentandome quitar la botella de cooler de la que yo bebia a pico, asi como Pedro Infante, tratando de ahogar mis penas,.
Le dije con la poca dignidad que me quedaba.
-Tons que mi reina, siempre vuleves conmigo, o no?
- ella sonrio, tomo mi cara entre sus manos y dijo
- Nel
- ta gueno
- Anaaaa!!! quieres andar conmigo?
-is barniz.
Pero como dice Sabina, para ese entonces ya estaba marchita esa margarita y lo unico que paso es que al otro dia tenia una cruda moral de su puta madre en la escuela y ahi me dije.
- Esto lo tienes que arreglar, como los hombres, da la cara cabron
- me sente y tome una pluma y un papel, y redacte una despedida con letras que salian de mi corazon, pero que extranamente eran exactamente iguales a la letra de la cancion "girl I'm gonna miss you" de Milli Vanilly, di unos pasos y se la entregue diciendole.
-Luis Enrique, hay se la das a Ana no?
Honor de Samurai.
Despues me la encontre como 20 anos despues y ni la reconocia, la vi 15 minutos a punto de casarse con un politico y despues en un chat que deje abierto que mi Esposita preciosa leyo y que me costo la enojada de su vida de la cual de acordarme sufro pues casi perdi su amor por un malentendido y aun en las noches tengo pesadillas donde despierto banado en sudor persigueindo a mi esposa, gritando, no me dejes por favor no me dejes...
Primer circulo cerrado.
Hago publico que Angelica es mi esposa y que no la cambiaria por nadie nunca jamas, salvo que Jeniffer Lawrence me pidiera matrimonio de rodillas y de dote entregara 7 millones de libras esterlinas.
Love you Angie.
3/02/2012
Cinco.
Hoy haré el cinco del proyecto doscientos uno porque completarlos me da hueva pero los iré completando de abajo hacia arriba o del mas viejo al mas nuevo.
Pero comencemos con el punto 5
Yo describiría cada unos de mies hermanos o primos cuando eramos niños, porque jóvenes aun somos, de la siguiente manera:
Realmente son pocos, pocos los que importaron y muchos menos los que aun importan, pero hay van:
Hermanos:
Moco tieso: De ninos, nos eramos tan unidos y de grande menos, siempre hemos tenido ciclos de llevarnos bien (ciclos cortos), llevarnos mal (un poco mas largos) y valernos madre mutuamente que son los ciclos mas largos, como el 80% del tiempo.
Hablando solo de la relación infantil, diría que la madreaba bastante, aunque ella se defendía con todo su poder y aunque nunca me gano si me dejo algunas cicatrices de combate, por ejemplo una ceja abierta en un hotel en Dallas que hizo que mi papa nos madreara.
En nuestros pleitos hubo victimas colaterales como Dona Mary una viejecita de 253 años y 25 kilos de peso que fue impactada por un balón de basquet que mi hermana me tiro a la cara y yo desvié con un soriuken vertiginoso lo que provoco que el balón saliera a 950 kilómetros por segundo echando llamas y le diera en la cara mientras trapeaba el techo, lo que detuvo la pelea y los dos corrimos en su auxilio.
Otra vez me avente de un carro andando a 2km por hora para madrearla.
Otra vez la estrelle contra el parabrisas de mi vocho amarillo por ensuciarlo ya que la muy desalmada se reía de que lo lavaba cada media hora, lave tanto ese coche a mis 16 anos que desde ahí nunca he vuelto a lavar ningún otro de mis coches, never ever.
Lo que si, es que eramos unidos para las tragedias como cuando me quede encerrado en el cuarto de mi papa y nos pasamos todo el encarcelamiento pasandonos un cuchillo de plástico llorando por debajo de la puerta (que pinches ridiculisimos).
También compartiamos el mismo dolor de la familia separada y unas historias pero que bien mamonas como:
- Mi papa nos dejo en el aeropuerto y vimos como su figura desaparecía poco a poco al subir el elevador mientras llorabamos y gritábamos; papa, papa!!! danos mas dinero!!! jajajaja
Hay mas anécdotas locas pero esas ya no son de niños.
En conclusión creo que me quiere, quiere a mis hijos y eso me gusta y espero que nuestra relación crezca.
Otros post incompleto.
No tengo remedio, mañana Gabriela, Maricarmen, Ferdi y Eva.
good night
2/22/2012
Clientes estresados?
Usted que opina?
Leamos el email de mi cliente favorito...
-Mira Charly,
Te comento que con las personas que me están solicitando este material estamos teniendo un chingo de pedos porque son bien mamones y con el jefe de ellos es muy amigo de Dxxxx. les está dejando hacer lo que les da la puta gana y te hablo de esta manera porque estoy hasta la madre de esos weyes, lo que te propongo es lo siguiente:
Mándame un correo con toda la información del tamaño original, tamaño al que serán cortados y porque se estará cortando, les reenvió este correo y los sigo presionando con el que anteriormente les había enviado
Gracias por tu comprensión
-Y? si o no
Leamos el email de mi cliente favorito...
-Mira Charly,
Te comento que con las personas que me están solicitando este material estamos teniendo un chingo de pedos porque son bien mamones y con el jefe de ellos es muy amigo de Dxxxx. les está dejando hacer lo que les da la puta gana y te hablo de esta manera porque estoy hasta la madre de esos weyes, lo que te propongo es lo siguiente:
Mándame un correo con toda la información del tamaño original, tamaño al que serán cortados y porque se estará cortando, les reenvió este correo y los sigo presionando con el que anteriormente les había enviado
Gracias por tu comprensión
-Y? si o no
4/20/2011
Financial Fury.
Ok, everybody:
Here’s the deal with Mastercard in case we have a problem later today.
Our “Available Credit” is only $2,826.15 as of 2:00 pm EST Tuesday, April 19, 2011.
Upcoming payments and credits to increase our availability:
I paid $15,000 yesterday but Citibank hasn’t updated the available credit yet. They are very good at taking away availability, but slow to add credits.
Monteva owes us a $10,800.00 refund but they don’t seem to be able to process the credit “for security reasons.”
AIS owes us a $4,000.00 refund but they don’t seem to be able to process the credit either.
Fun, fun, fun.
Steve
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Our “Available Credit” is only $2,826.15 as of 2:00 pm EST Tuesday, April 19, 2011.
Upcoming payments and credits to increase our availability:
I paid $15,000 yesterday but Citibank hasn’t updated the available credit yet. They are very good at taking away availability, but slow to add credits.
Monteva owes us a $10,800.00 refund but they don’t seem to be able to process the credit “for security reasons.”
AIS owes us a $4,000.00 refund but they don’t seem to be able to process the credit either.
Fun, fun, fun.
Steve
4/07/2011
El es mi amigo el chipo.
Ando en la bonita ciudad de San Luis Potosi, donde la fiesta nunca para.
Tengo un amigo, que se llama Hector.
Hemos sido amigos...unas veces si y otras veces no desde hace muchos anios, casi 20.
Hoy cene con el, y el pago.
La platica fue tradicionalmente potosina, tocamos temas contractuales y analizamos diferentes entropias, y sucesos tracendentales en los astros.
Asi son las comidas potosinas de jovenes de cuasi cuarenta. no me lo creen.
no (auxilio, no encuentro el signo de interrogacion!!! el de admiracion si!!!
La verdad es que las comidas tipicas potosinas son, (ya encontre la Ñ) y el sigo de admiracion!!! acuerdense!!! Por turnos, los comenzales se tiran carrilla gruesa por desgracia a mi compadrito le toco estar sentado en la silla incomoda aproximadamente el 72% de la velada.
Esto se debe a que mi comadrita, tiene una tendencia alarmante a acarrillar gente y a que esta sometida a mi voluntad pues es rehen de terror que tiene a que le sea retirado el compadrasgo.
Tengo un amigo, que se llama Hector.
Hemos sido amigos...unas veces si y otras veces no desde hace muchos anios, casi 20.
Hoy cene con el, y el pago.
La platica fue tradicionalmente potosina, tocamos temas contractuales y analizamos diferentes entropias, y sucesos tracendentales en los astros.
Asi son las comidas potosinas de jovenes de cuasi cuarenta. no me lo creen.
no (auxilio, no encuentro el signo de interrogacion!!! el de admiracion si!!!
La verdad es que las comidas tipicas potosinas son, (ya encontre la Ñ) y el sigo de admiracion!!! acuerdense!!! Por turnos, los comenzales se tiran carrilla gruesa por desgracia a mi compadrito le toco estar sentado en la silla incomoda aproximadamente el 72% de la velada.
Esto se debe a que mi comadrita, tiene una tendencia alarmante a acarrillar gente y a que esta sometida a mi voluntad pues es rehen de terror que tiene a que le sea retirado el compadrasgo.
3/18/2011
Cuatro (capitulo II)
Tuve estas mascotas o acceso a estos animales mientras iba creciendo.
Siguiendo con las aventuras del Rocky de Avila.
Nunca fue MI perro la verdad no me pelaba mucho, era perro de mi abuelo de quien he escrito anteriormente.
Yo diría más bien que me toleraba nunca jamás, me agredió y si yo lo llamaba; venia contento y se dejaba acariciar su cabezota y se ponía contento de que lo acariciaras, pero después invariablemente se iba por ahí.
Fueron tantos años y tantas cosas distintas, inesperadas, y hace tanto tiempo, que creo que la mejor manera de contarles lo que era, es relatando las anécdotas que tengo de el; que me llegan así como cortos de película a la cabeza y producen sensaciones de , nostalgia, tristeza, alegría, orgullo, en fin es el caldo al que me sabe generalmente todo tiempo pasado, Hay les va de las que y hasta donde me acuerdo:
*Cuando lo bañábamos, lo bañábamos con Fab en polvo, y se dejaba muy a huevo, pobre me acuerdo que hasta se le bajaban las orejas del aguite, y lo tenias que amarrar a la regadera del fondo del frontón.
Te daba unas empapadas cabronas, porque se sacudía un chingo, te dolían las manos de que nunca acababas de tallar y le neta luego olía "pior" que antes de que lo bañaras.
*Tan pronto lo terminabas de bañar se revolcaba en la tierra, o se iba a echar una nadadita a las aguas negras del pueblo.
*Una vez que lo lleve a vacunar contra la rabia, para detenerlo pase la cadena de su collar , através de una malla metálica y me puse del otro lado para obligarlo a quedarse pegado contra la malla para que lo vacunaran, pues el perro cuando vio la aguja, rompió la cadena y se largo, yo dije pinche perro joto.
*Mi tío el innombrable, tenía un perro Pastor Alemán que se daba unas madrinas con el Rocky que era mucho mas viejo que el y era bien gacho que todas mis primas ahí andaban cuidando al Rocky y acariciándolo y mentándole la madre al otro perro y aventándole piedras.
*Mi abuelo tenía una camioneta Ford F100, no querido lector no te imagines las del comercial, esta era en versión carcacha, pues tan pronto el perro escuchaba que el motor encendía se subía de un brinco a la caja y se iba de paseo, pero era impresionante porque la camioneta estaba altísima y ni siquiera le bajaban la compuerta de atrás.
Lo que me trae a un recuerdo feo de un día cuando ya mucho mas viejo,y lastimado de sus patas por algo que contaré mas tarde, intento su salto y quedo atorado a la mitad, me acuerdo que sentí muy feo y lo ayudé a que se subiera.
Ya me puse triste, hay le sigo mañana ... perra vida.
3/03/2011
Hay que buen jefe soy!
Publicación sin consentimiento...
Carlos
Siempre trato de ser sincera y ahora en la locura del dia no lo logre....
Muchas gracias por lo de la gas en estos detalles q me apoyas es donde me doy cuenta q vale la pena manejar 2 horas diarias y trabajar en owl a poder trabajar aqui mismo en el Doral en cualquier otra compa de Aviacion......
De verdad muchas gracias y noches
Yo :)
Sent via BlackBerry from T-Mobile
que emoción!
Carlos
Siempre trato de ser sincera y ahora en la locura del dia no lo logre....
Muchas gracias por lo de la gas en estos detalles q me apoyas es donde me doy cuenta q vale la pena manejar 2 horas diarias y trabajar en owl a poder trabajar aqui mismo en el Doral en cualquier otra compa de Aviacion......
De verdad muchas gracias y noches
Yo :)
Sent via BlackBerry from T-Mobile
que emoción!
2/21/2011
CUATRO
Tuve estas mascotas o acceso a estos animales mientras iba creciendo.De niño, tras el divorcio de mis padres mi mama, mi hermana menor y yo, nos fuimos a vivir a Cerritos; un pueblo del estado de San Luis Potosí.
Vivíamos en la casa de mis abuelos maternos, que era un casco de hacienda, que tenía un extenso terreno, donde había una cancha de frontón, un patio interior que de ser jardín se transformó en una plazoleta con fuente en medio, una enorme troje, una cochera donde había camionetas, tractores, sembradoras, rastras y demás utensilios para la agricultura.
También había un jardín exterior con muchas plantas; un bambú enorme, buganvilias y diversos árboles frutales y una hectárea de tierra cosechable que siempre se estaba trabajando y se convertía en jungla de girasoles, maíz calabazas y donde yo me escondía o jugaba con mis primos.
Por la casa pasaron en diversos tiempos muchos tipos de animales; gallinas, conejos, caballos y la casa tenía un gato que se llamaba titico al que mi primo Rafa torturaba en las vacaciones que se pasaba con los abuelos ya sea sumergiéndolo en agua, encerrándolo en un cajón y demás diabluras que hacían que el pobre gato se la pasara escondido todos los periodos vacacionales y que dio lugar a una anécdota muy chistosa que tal vez salga a colación en esta serie de preguntas o anécdotas autobiográficas.
Ninguno de estos animales llamo mi atención más allá de la inicial curiosidad infantil, que desaparecía con los días, hasta que llego Rockie.
Rockie era un perro que trajo mi tío Manuel (Q.E.P.D.) a la casa de mis abuelos, con la firme intención de No dejarlo ahí de acuerdo a las advertencias de mi abuela Beatrice, pero consiguió que se le diera hospedaje por unas semanitas mientras veía a quien regalárselo, semanitas que se convirtieron en 17 años.
Era un perro peculiar mezcla de Collie con algo enorme, mi teoría es que con un Alaska Malamuth porque era más o menos de ese tamaño, de color amarillo y blanco, no el amarillo pardo o café típico de los Collies, sino un amarillo brillante propio de los pollitos que te regalan en la feria, el tamaño de un mastín con colmillos de 4 cm según mis cálculos y unos enormes y expresivos ojos verdes que ya quisiera John Travolta.
Llego como un cachorro de tres meses, y tres meses me tuvo sobre la cama por miedo a que me mordiera ya que como todo cachorro era juguetón, brusco y escandaloso.
Cuando ya nos hicimos cuates me acuerdo que se lo ensene a mi amigo Guada, y este se asustó al verlo y corrió alrededor de la meza de troncos de mezquite de mi abuelo y el perro juguetón le dio una mordidita que casi lo convierte en Guada el Eunuco, leve leve, solo lloro un poquito, jejeje.
Nunca mordió a un humano, nunca que yo sepa, a Guada le dio un lleguesin de cachorro pero ni sangre le saco ni le rompió el pantalón, es más yo ni le creía, hasta que lloro y ver llorar a Guada era cosa seria, solo me acuerdo de verlo llorar otra vez cuando se llevó mi Bimex bicicrós nuevecita a su rancho y no pudo llegar pues se agotó a la mitad del enlodado camino y su hermano Gerardo tuvo que atar la bici-cross último modelo a su potentísima bicicleta lechera y arrastrarlo conmigo sentado en la parrilla hasta Derramaderos, ese Gerardito era más fuerte que Lanz Armstrong y sin esteroides, ah! Y otra vez que lo madreo su hermana Francisca por andar de contestón.
Rocky fue creciendo y se volvió un monstro de 90 kilos, al que mi abuela intentaba infructuosamente dar de comer huesos de la carnicería cerritense, los cuales ni pelaba y no lo culpo porque olían bien gacho, cosa que frustraba a mi abuela y hacían que le dijera linduras como “perro cabron” a ver dónde tragas, y demás monadas, pero misteriosa e inexplicablemente el perro, crecía a velocidad vertiginosa, misterio resuelto cuando los vecinos iban a quejarse con mi abuela de que el perro se devoraba a sus gallinas, conejos, gatos y cualquier otra criatura que gustase a su fino paladar.
Como ya dije, que yo sepa nunca mordió a nadie, pero en los pueblos hay bandas peligrosísimas de perros que pesaban la mitad que él y lo odiaban por ser guapo, y en sus primeros meses le ponían unas santas madrizas que tenía yo que ponerle violeta de genciana para que se alivianara el pobre, pero así como la letra dicen que con sangre entra, pues a madrazos el perrito desarrollo una técnica defensiva ofensiva muy eficiente que lo convirtió en un perro temido y después líder de la banda de perros locos cerritenses, dicha técnica consistía en:
Al inicio del combate 5 o más perros se abalanzaban sobre el ensenando sus colmillos y gruñendo amenazadores, Rocky corría fingiendo huir y los perros lo perseguían, pero a media corrida, giraba y pescaba al perro más próximo y en esos segundo lo hacía pedazos, después volvía a correr y así sucesivamente, créame amigos que yo vi con estos ojos que los gusanos se han de comer que lo vi dejar muy mal a unos cuantos canes que se querían manchar, y alguna vez incluso lisio para siempre a uno, pero ganamos el juicio porque pudimos comprobar que lo hizo en defensa propia y salió en libertad condicional porque hizo un trato con la Presidencia Municipal, y se declaró culpable de lesiones simples.
Mañana segunda parte…
Guau!! Osea adiós en perro.
2/07/2011
Jelou
Continuar Editando
Hace mucho que no publico nada aquí, ahora que abro la puerta, veo todo cubierto de sabanas y una densa capa de polvo gris muy fino que cubre toda la superficie.
Levanto las sábanas y las cubiertas y el polvo vuela y se mete en mis ojos y yo quedo cómo un plumero usado; gris y solo se ven mis ojos enrojecidos de la irritación.
He decidido morar aquí un tiempo, algunas cosas me han hecho querer regresar…
La inspiración desperdiciada.
Un proyecto ambiciosón.
Las historias de una amiga que invitan a escribirlas.
El ejemplo de otras gentes.
Ya les iré contando.
Hola.
Hace mucho que no publico nada aquí, ahora que abro la puerta, veo todo cubierto de sabanas y una densa capa de polvo gris muy fino que cubre toda la superficie.
Levanto las sábanas y las cubiertas y el polvo vuela y se mete en mis ojos y yo quedo cómo un plumero usado; gris y solo se ven mis ojos enrojecidos de la irritación.
He decidido morar aquí un tiempo, algunas cosas me han hecho querer regresar…
La inspiración desperdiciada.
Un proyecto ambiciosón.
Las historias de una amiga que invitan a escribirlas.
El ejemplo de otras gentes.
Ya les iré contando.
Hola.
4/11/2010
The book of Myself pegunta II
Algunos de mis juegos, juguetes o maneras de entretenerme eran:
Juegos: Siempre el soccer, jugue de ninio, jugue en la secu ya mas en serio, en la prepa y de repente aun juego en la playa.
La bici siempre, era como el coche de hoy tuve tantas, mi primera bimex azul, despues otra bimex color vino pero cross con numero y todo, bimex bimex la bici diferente, bimex bimex lalalalala, despues Redline, rines ukai de cromolly.
Hoy GT agressor 2008 gracias.
Siempre me senti atraido por las artes marciales, de nino karate, despues tae kwon do, proximamente jiu jitsu.
Juguetes: Tenia la gran suerte de tener un tio politico QEPD que era director de Mattel y un padre que compenzaba carino con material lo que daba por resultado una combinacion perfecta de tener juguetes que rayaban en lo exagerado, en orden de preferencia:
- Vasta coleccion de GIjoe, incluidos cobra hiss, cobra rattler, y todos los monos.
- Coleccion completa de star wars COMPLETA vehiculos,monos, estuches, sables laser TODO.
- Coleccion mas que completa de Heman, todos los monos, todos los vehiculos y dos castillos Greyskull, dos montanas de la serpiente, tres batte cats y monos que eran experimentales que nunca salieron al mercado (me daban el catalogo para distribuidores y solo tenia que tachar, que hubieran hecho ustedes?
- Una caja llena de luchadores de esos de tres pesos, me encantaban
Listo pregunta 2
3/04/2010
La moda segun Ermenegildo Gutierrez Partes 2
Cuando era chico, mi sentido de la moda se reducía a ponerme sólo lo que me gustaba, y siempre me regañaban:
-Siempre te pones lo mismo, tienes muchísima más ropa, y solo usas esa maldita camiseta de Iron Maiden.
Así que mi look infantil, en el muy conservador pueblo de Pouco Monte, era muy criticado porque yo tiraba a lo estrafalario y me venia valiendo madre lo que dijeran los demás, dicho look lo podriamos describir asi:
shorts con botas vaqueras, y la inseparable camiseta de Iron Maiden Azul sin mangas para lucir los tatuajes (en esa época no tenia), despues Jessica Simpson me copia y cómo a ella no la critican, además prueben jugar futbol con botas vaqueras, tiene sus ventajas, primero nadie se te acerca a quitarte la pelota ya que le temen a que les rompas la espinilla con la punta botuda, si vas perdiendo puedes ponchar la pelota, puedes tirar unas rayas poderosas sin dolor en la punta del pie y por último en las broncas eran como los puños voladores de Mazzinger pero en version extremidades inferiores.
Otras cosas que me gustaban de niño, andar con tacos (zapatos de futbol) pero NO para jugar futbol, la greña larga, los suecos (zapatos pendejos, no vallan a creer que soy puto), y los guaraches típicos de Pouco Monte, marca goodyear (la suela) pero con calcetines de ejecutivo verdes, los brazaletes de picos, las esclavas de narco asi gruesotas con mis iniciales, pero sólo tenia de cobre que dejaba unas manchotas verdes bien gachas, los anillos de calavera, las espadas de caballeria, y los chacos de palos de escoba, armellas y un pedazo de cadena, las cholas eran una joya (los zapatos esos que usan en las películas de Kung fu chinas, y diseñar mis propias playeras con calcomanías que se ponían con la plancha, bien rete paikes.
Mañana la prepa...
Tengo cita con Julio Scherer asi que ahi les dejo este refrán:
Aunque la mona se vista de seda, si andas pedo le vas a llegar...
-Siempre te pones lo mismo, tienes muchísima más ropa, y solo usas esa maldita camiseta de Iron Maiden.
Así que mi look infantil, en el muy conservador pueblo de Pouco Monte, era muy criticado porque yo tiraba a lo estrafalario y me venia valiendo madre lo que dijeran los demás, dicho look lo podriamos describir asi:
shorts con botas vaqueras, y la inseparable camiseta de Iron Maiden Azul sin mangas para lucir los tatuajes (en esa época no tenia), despues Jessica Simpson me copia y cómo a ella no la critican, además prueben jugar futbol con botas vaqueras, tiene sus ventajas, primero nadie se te acerca a quitarte la pelota ya que le temen a que les rompas la espinilla con la punta botuda, si vas perdiendo puedes ponchar la pelota, puedes tirar unas rayas poderosas sin dolor en la punta del pie y por último en las broncas eran como los puños voladores de Mazzinger pero en version extremidades inferiores.
Otras cosas que me gustaban de niño, andar con tacos (zapatos de futbol) pero NO para jugar futbol, la greña larga, los suecos (zapatos pendejos, no vallan a creer que soy puto), y los guaraches típicos de Pouco Monte, marca goodyear (la suela) pero con calcetines de ejecutivo verdes, los brazaletes de picos, las esclavas de narco asi gruesotas con mis iniciales, pero sólo tenia de cobre que dejaba unas manchotas verdes bien gachas, los anillos de calavera, las espadas de caballeria, y los chacos de palos de escoba, armellas y un pedazo de cadena, las cholas eran una joya (los zapatos esos que usan en las películas de Kung fu chinas, y diseñar mis propias playeras con calcomanías que se ponían con la plancha, bien rete paikes.
Mañana la prepa...
Tengo cita con Julio Scherer asi que ahi les dejo este refrán:
Aunque la mona se vista de seda, si andas pedo le vas a llegar...
3/03/2010
Moda segun Yves Saint Gutierr.
La primera vez que tuve conciencia de la moda fue en la secundaria, no se si moda, pero habia una gran presión social en la escuela Josefina que se manifestaba en tus tenis y chamarras de mezclilla sobretodo.
Las otras prendas tambien contaban pero ninguna a ese nivel gerárquico, talvéz los reloges swatch, que también daban prestigio.
Estaba tan grueso, que a un pobre cuate que prefiero permanesca en el anonimato (Humberto Rodriguez) que para empezar cometió el error de a su tez morena y cara redonda y delgada, agregarle un peinado de raya de lado, abrillantado, porque se podia brillantina o "super punk" y ya ahi de entrada pues lo bautizaron como Benito Juarez y Benito se llamó por todo su paso por la escuela elemental.
Aunado a eso pues al no tener tenis de abolengo, como Vans, Kaeppa, Nike, Reebok,o alguna marca rimbombante y carísima, en la clase de educación física, usaba unos pintorescos tenis marca "Fifle" y pues de ahi era Benito Fifle, pobre cuate, de verdad que es un martir de la carrilla, tres años de incesante calvario por sus tenis fifle.
El lider de esta banda de "fashionistas" tambien debe de permancer en el anonimato (Pedro Gabay Villafaña) era el que más ponia presión y seguía las reglas al pie de la letra, era tan estricto en su codigo que un día le regalé unos tenis Puma bien chidos y aunque los aceptó porque habia que usarlos obligatoriamente en clase de eduacacion fisica, les cortó todas las etiquetas porque Puma no era marca aprobada aún bajo sus reglas.
Pedro. Espero que te sientas tan avergonzado al leer esto (porque en San Luis a huevo te van a contar, ademas eres mi amigo de Facebook), como yo me siento al escribirlo.
Y tambien espero que ya no seas tan madreador como cuando tenias 14 años y si es el caso, te recuerdo que tengo una operación en el cerebro, la cual me impide pelear contigo atras de la Toffi.
Y de Paso a Benito Fi... Perdon Humberto ejem. te he visto en otras ocasiones fuera de la escuela, muchos años despues y me saludaste con mucho gusto, el cual es recíproco, una vez que te otorgue tu emancipación, lo cual quiere decir una de dos, o que tu inquebrantable voluntad no fue doblegaba por la secundaria y que no hay en tu limpia alma, ningún trauma o que eres un gran actor.
Me inclino por lo primero porque, SIGUES USANDO ESE PINCHE PEINADO DE BENITO JUAREZ, aunque ahora que eres un exitoso abogado, (en serio) igual te va bien litigando o porque tienen tu cabeza ahi en el tribunal de Vallejo?
En fin, que total en la secundaria, bajo las presiones sociales de la banda, use pantalones de rayas, tenis converse, pelos parados con super punk, vans y demas chingaderas con tal de que no me fuera como a Humberto.
Tambien creo que la moda estaba tan gruesa ahi porque el horror mayor hubiera sido usar el uniforme de color verde pantalón y mostaza camiseta que usaban los alumnos del Manuel José Othon, Padre quien seas espero ya hallas quitado esos colores que aunque seguramente muy josefinos son, muy de la chingada están.
Fin de la primera parte.
Las otras prendas tambien contaban pero ninguna a ese nivel gerárquico, talvéz los reloges swatch, que también daban prestigio.
Estaba tan grueso, que a un pobre cuate que prefiero permanesca en el anonimato (Humberto Rodriguez) que para empezar cometió el error de a su tez morena y cara redonda y delgada, agregarle un peinado de raya de lado, abrillantado, porque se podia brillantina o "super punk" y ya ahi de entrada pues lo bautizaron como Benito Juarez y Benito se llamó por todo su paso por la escuela elemental.
Aunado a eso pues al no tener tenis de abolengo, como Vans, Kaeppa, Nike, Reebok,o alguna marca rimbombante y carísima, en la clase de educación física, usaba unos pintorescos tenis marca "Fifle" y pues de ahi era Benito Fifle, pobre cuate, de verdad que es un martir de la carrilla, tres años de incesante calvario por sus tenis fifle.
El lider de esta banda de "fashionistas" tambien debe de permancer en el anonimato (Pedro Gabay Villafaña) era el que más ponia presión y seguía las reglas al pie de la letra, era tan estricto en su codigo que un día le regalé unos tenis Puma bien chidos y aunque los aceptó porque habia que usarlos obligatoriamente en clase de eduacacion fisica, les cortó todas las etiquetas porque Puma no era marca aprobada aún bajo sus reglas.
Pedro. Espero que te sientas tan avergonzado al leer esto (porque en San Luis a huevo te van a contar, ademas eres mi amigo de Facebook), como yo me siento al escribirlo.
Y tambien espero que ya no seas tan madreador como cuando tenias 14 años y si es el caso, te recuerdo que tengo una operación en el cerebro, la cual me impide pelear contigo atras de la Toffi.
Y de Paso a Benito Fi... Perdon Humberto ejem. te he visto en otras ocasiones fuera de la escuela, muchos años despues y me saludaste con mucho gusto, el cual es recíproco, una vez que te otorgue tu emancipación, lo cual quiere decir una de dos, o que tu inquebrantable voluntad no fue doblegaba por la secundaria y que no hay en tu limpia alma, ningún trauma o que eres un gran actor.
Me inclino por lo primero porque, SIGUES USANDO ESE PINCHE PEINADO DE BENITO JUAREZ, aunque ahora que eres un exitoso abogado, (en serio) igual te va bien litigando o porque tienen tu cabeza ahi en el tribunal de Vallejo?
En fin, que total en la secundaria, bajo las presiones sociales de la banda, use pantalones de rayas, tenis converse, pelos parados con super punk, vans y demas chingaderas con tal de que no me fuera como a Humberto.
Tambien creo que la moda estaba tan gruesa ahi porque el horror mayor hubiera sido usar el uniforme de color verde pantalón y mostaza camiseta que usaban los alumnos del Manuel José Othon, Padre quien seas espero ya hallas quitado esos colores que aunque seguramente muy josefinos son, muy de la chingada están.
Fin de la primera parte.
1/16/2010
Proyecto "Book of myself" Pregunta 1.
P.E.D.L.L.
Primeros anios.
Asi es como la gente me describe cuando era nino y como me veia a mi mismo.
Este tipo de "opiniones" o de "historias" de como eras por lo regular vienen de tus familiares; tios, abuelos, primos grandes, padres, y hasta gente amiga de tu familia que por alguna situacion u otra son cercanos a la familia desde tu temprana edad.
Basicamente hay dos conceptos dominantes.
Eras un demonio:
Mama:
-No te acuerdas, pero de nino era imposible ir a un restaurant contigo, simplemente no nos dejabas comer, teniamos que turnarnos, corrias por todos lados, eras incontrolabe.
- Cada semana te teniamos que llevar al hospital, ya sea porque te descalabraste con la esquina del buro por estar broncando en la cama, porque mordiste el termometro de vidrio a pesar de mis explicaciones y advertencias, porque te metiste a la regadera con una jarra de vidrio y te cortaste un dedo (aclaracion, no me meti, ahi estaba la puta jarra). etc. etc. etc.
- Un dia en el aeropuerto ya tenias a todos hasta la madre con Ferdi y cuando te di una nalgada (crueldad infaltil) hasta se escucho un suspiro de alivio de toda la gente (hijos de su puta madre).
- La primera vez que tu papa te pego, fue por madrear al maestro de natacion, que te sumio. (digno de un post aparte).
Y un largo etc.
Abuelos.
- Cuando te llevaba a la milpa a "trabajar" (explotacion infantil) nadamas me descuidaba y te metias entre los surcos y te regresabas a la casa.
- Tu y tus amigos destruyeron a pedradas todos los nopales de tu abuela (los nopales sangran hecho veridico y se cortan chingon con sables de caballeria).
- A que te metias al troje, solo perdias toda la herramienta y cortabas las cosechas con la gancha.
- Andabas fumando?
Y un largo etc.
Tios.
-Tu y Rafita parecian gallos de pelea, estaban jugando futbolito y los papas estabamos listos a deternerlos cuando saltaran el uno contra el otro, con "Rafita" habre tenido mas de 100 peleas de ninio las cuales modestia aparte, gane todas jejeje. (ahora me da miedo que lea esto porque me puede madrear EN SERIO.)
-Ferdi, no te dejes de ese pinche enano, cuidado, ya te rompio el hocico.
- Nunca te callabas, y estabas chingue y chingue con un palillo metido en la boca y yo diciendote sacate eso de ahi que si freno te lo vas a tragar, que no entiendes o te voy a pegar, a lo que respondiste por fin quitandote el palillo de la boca -Pero tu lo pegas a los hijos que no son tuyos verdad?
Chavita Machuca era un pedacito de gran cabron, ninio pesadisimo que me cagaba, yo era un adolescente y le dije muy frustrado a mi tia Erzy, que nunca habia visto a un nino tan mal portado a lo que con sus ojos azules emanando bondad me contesto.
- Tu eras peor.
Y un largo etc.
La otra era "El inteligente"
Eras listisimo, (era? snif) teniamos que ir cada rato a defenderte de las monjas por discutir con ellas los "Misterios de la fe" y "la santisima Trinidad" (el Santo, Blue Demon y Mil Mascaras).
Nunca estudiabas, nunca hacias tareas, es mas nunca te vi agarrando un libro y los resultados:
Primaria
Tercer Lugar General, (pues si; Griselda era un matada y Lizzeth aunque dice que no, tambien, aparte no hacer tareas baja puntos y conducta tambien.
Secundaria despues de tres escuelas, segundo lugar general.
Prepa: Abierta por supuesto, han ustedes experimentado lo que es presentar un examen de Biologia, en Sabado crudisimo hasta su puta madre, con tu mama tambien presentando pues la Doctora se inscribio para segun ella asegurarse y ademas sacar mejor calificacion que ella?
Prepa: tres escuelas.
Carrera: Estudiante mediocre, la escuela estaba perra y yo seguia igual, ahi si muy a huevo.
En mi vida profesional-
es que es nadamas que obedescas y todo haces perfecto prometes mucho pero te tienes que hacer mas responsable y puntual.
Si en tu vida te interesaras en trabajar como en las cosas que te gusta hacer, estarias en otro nivel.
Bueno eso ya no es ninez. (o si)
Y como me percibia yo...
Porque toda esta bola de pendejos no entienden lo que quiero comunicarles? me sentia bien, tenia una vida un poco dura, padres divorciados, vivia con mis abuelos y mi padrastro. No tuve una ninez infeliz pero si anoraba cosas que veia en otras casas.
Sabia que era listo y estaba seguro de que cosas grandes vendrian para mi, me sabia (creia mas bien) guapo, que pendejo, pero hay que ser sinceros, tenia mucho en es aspecto material y al final las cosas grandes vinieron... muy grandes, unas buenas y otras malas.
besos del nino del chupon, carlitos.
1/15/2010
El jefe, el jefe, el jefe si nos consiente!! (aveces)
OK. So in the end, availabilities changed a lot in the last 24 hours, but I’m good with the final outcome.
You will be leaving Miami Friday Jan 22nd in the evening…arriving Saturday afternoon…so we will go out Saturday night…good night to go out.
You will be leaving Tel-Aviv the midnight between Friday and Saturday Jan 30th. You will be back in Miami Saturday afternoon with plenty of time to recover and rest for work on Monday Feb 1st.
Please be at the airport 3 hours before so you can also get better seats at the counter (seats together). That’s what the Delta Customer Service Rep. told me.
Most of the seats were blocked online, but at the counter a nice smile goes a long way.
I will send this email to all three of you with your actual ticket.
I will send a separate email next week with instructions of what to bring…clothes, etc..
Enjoy the weekend.
El Jefe.
You will be leaving Miami Friday Jan 22nd in the evening…arriving Saturday afternoon…so we will go out Saturday night…good night to go out.
You will be leaving Tel-Aviv the midnight between Friday and Saturday Jan 30th. You will be back in Miami Saturday afternoon with plenty of time to recover and rest for work on Monday Feb 1st.
Please be at the airport 3 hours before so you can also get better seats at the counter (seats together). That’s what the Delta Customer Service Rep. told me.
Most of the seats were blocked online, but at the counter a nice smile goes a long way.
I will send this email to all three of you with your actual ticket.
I will send a separate email next week with instructions of what to bring…clothes, etc..
Enjoy the weekend.
El Jefe.
12/11/2009
The book of Myself
Hola estimados, abandonados e imaginarios lectores:
Hace unas semanas, en una cena en un restaurante japones de gourmet, Yakosan se llama, donde puedes paladear, riquisimos platillos de famoso chef en platos diminutos a precios no tan diminutos como los platos
.
Un judio errante, que se preparaba a tirarme una noticia nefasta, mientras tomabamos sake frio servido en bambus y picabamos diferentes delicias, me regalo un libro que compro en Nueva York.
El libro en cuestion se llama “ El libro de mi mismo” una hagalo usted mismo autobiografia en 201 preguntas.
De ninio me encantaban los chismografos asi que he decidido hacerla, para patrimonio de mis hijos, para tener una guia que me permita completar un libro, y para escribir como ejercicio de una actividad que disfruto y a la que hace tiempo mantengo enpolvada.
No pretendo hacerlo como un legado pues no soy nada especial, pero seguramente algunas personas cercanas a mi lo encontraran interesante.
Gracias a quien me lo obsequio y gracias por su significativa dedicatoria. Yo tambien espero leerlo con mis nietos cuando tenga 70 anios aunque discrepo de para ese entonces ser considerado el querido abuelo, si no es mucho pedir, me gustaria ser mas Ese viejito hijo de la chingada.
Espero no atosigarlos, abrumarlos y que me detesten. (o si?).
Yo.
10/20/2009
Motel dulce Motel.
Hace un tiempo leí que en España, por ley, tenían que tener en todas las habitaciones de hotel condones y además los hoteles estaban obligados por ley a otorgar substanciales descuentos a estudiantes.
Que país tan civilizado pensé yo.
La verdad es que es mejor que los chavos controlados por sus hormonas puedan acceder a un lugar seguro y hasta con condones, que coger/Fajar en los típicos y peligrosos lugares adolescentes; cine, mirador, coche, azotea (jajaja), piso de arriba, tu cuarto y mil lugares mas.
Hace unos años diria:
papas, sépanlo sus hijos (osea nosotros) de que van a coger, van a coger.
Ahora digo, Papás... resignémonos a que nuestros hijos... de que van a coger... sniff... noooo!!!!!, oh Dios... van a coger.
Más vale pensar así y evitar desgracias, no digo que hay que solaparlos o ser permisivos o libertinos, sobretodo a edades precoces pero conosco papás que andan cuidando a sus hijas de 25 años con maestría y con novio con el que llevan 10 años, con ondas tipo de y no vallas a hacer una tonteria mijita o vigilándolos, por favor.
Como me contesto una vez mi hermana, (no digo cual) pero un dia se fue a una venta "nocturna" de hermanos Vazquez con su novio a ver una "recamara" (y seguramente a probarla) pensé yo.
Al otro día solo por observar detenidamente su reacción (osea nomas por chingar) le dije.
-Y que tal el hotel anoche?
-A lo que tranquilamente me contestó.
-No mames me ubiera ido a un hotel, no ubiera regresado en 20 minutos, osease, si fue a Hermanos Vázquez, aunque usted y yo no lo creamos.
recuerdo una vez que estaba con una botella de no recuerdo pero seguramente era o Presidente, O Don Peter, O bacacho Blanco O Saltapatras, en el camino a la presa (todos los potosinos fajaron ahi) al menos los de mi generación, en el coche de mi mamá, pantalon desabrochado...
Cuando de pronto una luz a mi cara llega desteyando desde un reflector manejado por un salvaje elemento de "protección" social a la voz de:
-Que están haciendo?
Mientras otro valeroso orangután habria raudo la puerta del Tsuru para descubrirnos infraganti, pero se la peló porqué habilmente la chica en cuestión habia puesto mi camiza de modo camuflageador, y había escondido la botella.
Y ya saben tipico pendejo. (solo de recordarlo me doy pena ajena)
-Que paso mi oficial, el coche es extensión de la casa y no lo puede allanar (no mamar) me cae que muchos años crei eso.
Pero por dentro pensé
-No mames que reata te viste, (vieja en cuestión) nos ubieran cachado y ya saben todos a la que les paso lo que nos ubiera pasado.
La siguiente historia la he escuchado al menos de 3 diferentes amigos pendejos:
-No wey, nos cacharon en el coche a mi y a la Ingrid (jajajaja).
Si wey ahi en el estacionamiento del Gigante de Lomas verdes.
si, estabamos encuerados (jajajaja)
No pues imaginate nos dijeron que le iban a llamar a nuestros papas (jajajajajajajkejejeje)
y pues ibamos a salir en el periodico con la leyenda bajo la foto ("calientes")
- Y pues me dejaron ir pero pues tenian mis cosas y ya despues me hablaron que nos veiamos en Plaza Satelite y les tuve que llevar pinchemil varos para que ya no ubiera pedo.
Eso era cuando andabas entre 15-16, cuando ya tienes lana, de que ya chambeas , tipo 20-23, pues es cuando entras por primera vez a un "Motel".
Mañana escena tipica del retrato de un "Motel".
Que país tan civilizado pensé yo.
La verdad es que es mejor que los chavos controlados por sus hormonas puedan acceder a un lugar seguro y hasta con condones, que coger/Fajar en los típicos y peligrosos lugares adolescentes; cine, mirador, coche, azotea (jajaja), piso de arriba, tu cuarto y mil lugares mas.
Hace unos años diria:
papas, sépanlo sus hijos (osea nosotros) de que van a coger, van a coger.
Ahora digo, Papás... resignémonos a que nuestros hijos... de que van a coger... sniff... noooo!!!!!, oh Dios... van a coger.
Más vale pensar así y evitar desgracias, no digo que hay que solaparlos o ser permisivos o libertinos, sobretodo a edades precoces pero conosco papás que andan cuidando a sus hijas de 25 años con maestría y con novio con el que llevan 10 años, con ondas tipo de y no vallas a hacer una tonteria mijita o vigilándolos, por favor.
Como me contesto una vez mi hermana, (no digo cual) pero un dia se fue a una venta "nocturna" de hermanos Vazquez con su novio a ver una "recamara" (y seguramente a probarla) pensé yo.
Al otro día solo por observar detenidamente su reacción (osea nomas por chingar) le dije.
-Y que tal el hotel anoche?
-A lo que tranquilamente me contestó.
-No mames me ubiera ido a un hotel, no ubiera regresado en 20 minutos, osease, si fue a Hermanos Vázquez, aunque usted y yo no lo creamos.
recuerdo una vez que estaba con una botella de no recuerdo pero seguramente era o Presidente, O Don Peter, O bacacho Blanco O Saltapatras, en el camino a la presa (todos los potosinos fajaron ahi) al menos los de mi generación, en el coche de mi mamá, pantalon desabrochado...
Cuando de pronto una luz a mi cara llega desteyando desde un reflector manejado por un salvaje elemento de "protección" social a la voz de:
-Que están haciendo?
Mientras otro valeroso orangután habria raudo la puerta del Tsuru para descubrirnos infraganti, pero se la peló porqué habilmente la chica en cuestión habia puesto mi camiza de modo camuflageador, y había escondido la botella.
Y ya saben tipico pendejo. (solo de recordarlo me doy pena ajena)
-Que paso mi oficial, el coche es extensión de la casa y no lo puede allanar (no mamar) me cae que muchos años crei eso.
Pero por dentro pensé
-No mames que reata te viste, (vieja en cuestión) nos ubieran cachado y ya saben todos a la que les paso lo que nos ubiera pasado.
La siguiente historia la he escuchado al menos de 3 diferentes amigos pendejos:
-No wey, nos cacharon en el coche a mi y a la Ingrid (jajajaja).
Si wey ahi en el estacionamiento del Gigante de Lomas verdes.
si, estabamos encuerados (jajajaja)
No pues imaginate nos dijeron que le iban a llamar a nuestros papas (jajajajajajajkejejeje)
y pues ibamos a salir en el periodico con la leyenda bajo la foto ("calientes")
- Y pues me dejaron ir pero pues tenian mis cosas y ya despues me hablaron que nos veiamos en Plaza Satelite y les tuve que llevar pinchemil varos para que ya no ubiera pedo.
Eso era cuando andabas entre 15-16, cuando ya tienes lana, de que ya chambeas , tipo 20-23, pues es cuando entras por primera vez a un "Motel".
Mañana escena tipica del retrato de un "Motel".
10/05/2009
Seguimos con las redes zoociales
A partir de hoy, escribire en mis post hechos desde la laptop:
PHDLL osea Post Hecho Desde La Laptop, lo que quiere decir:
Que no hay acentos ni tanta ortografia, porque no se como se ponen y me da hueva corregirlos.
Hoy por la manana, chateaba con mi Lector numero 1, quien se quejaba entre lineas que no critique su blog, y que no posteo seguido.
Mi respuesta a lo de su blog se la digo por este medio: no se cual es y si ni tu estas seguro que aun sigue vigente, quiere decir que ni tu te metes a el, ergo no estes chingando.
Lo de no postear seguido, se lo valgo, me prometi postear al menos dos veces por semana, me gusta escribir, pero no encuentro cosas que realmente valgan la pena, o cuando las pienso no puedo escribirlas y luego se me olvidan.
Despues, mas adelante en la chat-conversacion me dijo que el tambien odiaba las redes sociales, y que deberia abundar en el tema de las poses, y de como se percibe o refleja la gente a si misma.
La verdad es que no las odio, de hecho me gustan, tienen sus ventajas, puedes ver a tus amigos que no has visto desde mucho tiempo atras, sus fotos, conocer a sus hijos y lo que mas me gusta es cuando encuentras personas anioradas y vuelves a estar en contacto con ellas.
No me meto mucho, ni actualizo mucho mi informacion, perfil, fotos, muros, bla bla bla, e ignoro la mayoria de las solicitudes de has un test para ver que papel higienico eres, cuquita Meade te mando una guayaba Zamarrona etc. Es mas hasta una que otra solicitud de "amistad" de gente que no quiero tener en mi vida virtual.
Pero que quede claro como mi conciencia, me caga la pederia de la gente.
Y no es en las redes sociales, es en todo, que pedo con la gente que llama y cuando le preguntan
- De parte de quien?
- De la Doctora de Avila (chingala ya queme a mi jefa) .
- Siempre le digo que se me hace una jalada eso y su respuesta invariable es
-Asi se usa aqui, manera politica de "no me estes chingando"
O la gente que en el trabajo "exige" que los llames Licenciado Pocos casos, o Arquitecto de casas Geo o Ingeniero Chocarrero.
Que no tienen nombre? yo no pongo titulos ni en las targetas de presentacion.
Nadie sabe por ejemplo que soy el Archiduque de San Juan de los Cerros, y Que pertenezco a la tercera generacion de la Alta cuna del Zamandoque, y que poseo un castillo de chapopote en las inmediaciones de la delegacion Iztapalapa, el cuan conquiste en un intenso asedio a la ciudadela en ese entonces dominada por Juanito.
O que pedo con la Gente que cuando tienen que decir que estudiaron:
-Estudie mecatronica
-Hata ahi vamos bien.
- En Harvard.
-La cagaste.
Que pasa con las primas que se amaban, eran companeras de juegos infantes, inseparables y ahora una se hizo fresa y la otra darketa y se averguenzan una de la otra. pffft.
O los hijos del tio rico, que ven inferior a sus primos porque sus papas no lograron lo que el de el? por supuesto los "inferiores" ven al tio rico y su descendencia como "los rateros"
Lei hace poco y muy a huevo Demian, de Hesse y me quedo claro que la cosa es ser uno mismo. Aceptalo y te ira mejor, tu alma descansara, no tendras que ser como los demas, ni competir por quien tiene los hijos mas bonitos, la casa mas padre, o posar e ir a "eventos" a donde sabes por dentro que no quieres ir.
Tu querido lector, tambien eres alguien "Por ti" como yo y como todos.
Este post esta dedicado a Hector Navarro, que es un ojete y vino a Orlando y no fue ni para llamarme.
Cuando muera, le regalare mi closet hecho con madera de ataud de ninio.
sea.
PHDLL osea Post Hecho Desde La Laptop, lo que quiere decir:
Que no hay acentos ni tanta ortografia, porque no se como se ponen y me da hueva corregirlos.
Hoy por la manana, chateaba con mi Lector numero 1, quien se quejaba entre lineas que no critique su blog, y que no posteo seguido.
Mi respuesta a lo de su blog se la digo por este medio: no se cual es y si ni tu estas seguro que aun sigue vigente, quiere decir que ni tu te metes a el, ergo no estes chingando.
Lo de no postear seguido, se lo valgo, me prometi postear al menos dos veces por semana, me gusta escribir, pero no encuentro cosas que realmente valgan la pena, o cuando las pienso no puedo escribirlas y luego se me olvidan.
Despues, mas adelante en la chat-conversacion me dijo que el tambien odiaba las redes sociales, y que deberia abundar en el tema de las poses, y de como se percibe o refleja la gente a si misma.
La verdad es que no las odio, de hecho me gustan, tienen sus ventajas, puedes ver a tus amigos que no has visto desde mucho tiempo atras, sus fotos, conocer a sus hijos y lo que mas me gusta es cuando encuentras personas anioradas y vuelves a estar en contacto con ellas.
No me meto mucho, ni actualizo mucho mi informacion, perfil, fotos, muros, bla bla bla, e ignoro la mayoria de las solicitudes de has un test para ver que papel higienico eres, cuquita Meade te mando una guayaba Zamarrona etc. Es mas hasta una que otra solicitud de "amistad" de gente que no quiero tener en mi vida virtual.
Pero que quede claro como mi conciencia, me caga la pederia de la gente.
Y no es en las redes sociales, es en todo, que pedo con la gente que llama y cuando le preguntan
- De parte de quien?
- De la Doctora de Avila (chingala ya queme a mi jefa) .
- Siempre le digo que se me hace una jalada eso y su respuesta invariable es
-Asi se usa aqui, manera politica de "no me estes chingando"
O la gente que en el trabajo "exige" que los llames Licenciado Pocos casos, o Arquitecto de casas Geo o Ingeniero Chocarrero.
Que no tienen nombre? yo no pongo titulos ni en las targetas de presentacion.
Nadie sabe por ejemplo que soy el Archiduque de San Juan de los Cerros, y Que pertenezco a la tercera generacion de la Alta cuna del Zamandoque, y que poseo un castillo de chapopote en las inmediaciones de la delegacion Iztapalapa, el cuan conquiste en un intenso asedio a la ciudadela en ese entonces dominada por Juanito.
O que pedo con la Gente que cuando tienen que decir que estudiaron:
-Estudie mecatronica
-Hata ahi vamos bien.
- En Harvard.
-La cagaste.
Que pasa con las primas que se amaban, eran companeras de juegos infantes, inseparables y ahora una se hizo fresa y la otra darketa y se averguenzan una de la otra. pffft.
O los hijos del tio rico, que ven inferior a sus primos porque sus papas no lograron lo que el de el? por supuesto los "inferiores" ven al tio rico y su descendencia como "los rateros"
Por cierto categoria a la que estoy a punto de pasar, pero no se confundan, sere lo suficientemente humilde para abrir la ventana de mi carruaje de cedro ancestral y desde ahi indicarle a mi paje real que les lance unas monedas de cobre. PSI el paje se llamara Lupe.
Lei hace poco y muy a huevo Demian, de Hesse y me quedo claro que la cosa es ser uno mismo. Aceptalo y te ira mejor, tu alma descansara, no tendras que ser como los demas, ni competir por quien tiene los hijos mas bonitos, la casa mas padre, o posar e ir a "eventos" a donde sabes por dentro que no quieres ir.
Tu querido lector, tambien eres alguien "Por ti" como yo y como todos.
Este post esta dedicado a Hector Navarro, que es un ojete y vino a Orlando y no fue ni para llamarme.
Cuando muera, le regalare mi closet hecho con madera de ataud de ninio.
sea.
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